2013年9月18日 星期三

愛與驕傲


記9/14與Sawa 跟 溫柔的夥伴們的家族排列

老是推託為慢熟的個性
或許是出自於好批判的習性
而最初的愛騰出了空間
(這空間裝的下我的世界與父母的選擇與存在於一切事物之中的瑕疵)


憤怒的我站著閉著眼與我的世界互相逃離
(這樣子的你 即使世界在妳眼前妳也認不出來的)

我躺在氣憤的我跟父親之間
當我躺著看著父親代表
沒有武裝的死亡姿勢

躺著的我 看著父親 
這樣的假死狀態是出於愛
出於愛
這樣空轉的生命階段
並非我沒用我有毛病我的反社會性格
而是出於愛
我感受的到單純的愛意
只是那愛迷路了在價值觀中膨脹了困住了自己的生命

因為感受到了之間的愛意
我有空間可以接納他們小時後的不當管教 他們的局限
對  那是不適當的管教方式 但同時這之間有愛
這讓我有空間感

批判 (想將這經驗排除 覺得他不應該存在 大人不該霸凌小孩)
若沒有愛作為包容的空間 就成了一把乾澀的利器

在憤怒之下有愛
愛錯用成了憤怒 憤怒而來的批判使我無以為繼
批判是那隻推開世界的手 是那把想刺死自己的刀
憤怒是我面對成人生活的主要驅力
出於對外在權威/強勢 過於順從的批判
對於父母所選擇的生活價值觀的批判

愛被折了一折變成驕傲 驕傲又折了一折成了批判 批判又變成了憤怒
成了我選擇生活的動力與燃料
折了好幾折的愛的臍帶
無法運送養分
我過著假裝活著假裝死去的生活
對生活有理想的藍圖
卻又懷疑自己實踐的能力
批判的刀將把世界嚇跑
只要挑的出毛病的我都不要

有毛病又如何
只要有愛就裝的下毛病
有裝的下的能力是麵團是生命
挑出毛病的能力是酵母一點點就夠了

在昨天的凝視中
我感受到了最初的愛
而最初的愛是不問對錯好壞無須價值判斷的

有愛同時仍有對更合理的方式的追求
我吸的到臍帶中的養份了
不需經過對錯評判過的愛

當我們跪著在父母前面
我感受到他們的愛與寵愛
我濫用了這份寵愛 成了驕傲與批判
這份過多關注的愛成了自己為是
自以為
知道什麼是更好的
而全世界都錯了

這份寵愛讓我膨脹成傲慢成了踰越
自以為可以為父母為世界裁定對錯 但這是做不到的因為這麼做的同時我切斷了愛並且無法產出愛 
所以我既憤怒又無力

回到愛
感受到愛
在父母的愛之前當個小女孩就夠了
保有這份初識時的愛
才裝得下彼此間不同的生命選擇

而我的世界呢
那被我節節逼退的世界呢
那沒有參雜著想改善父母的價值判斷的世界呢
那並非比誰更好而只因為是我的 的世界呢
我們啟程吧

謝謝你們
我只是個孩子
我只能愛著你們
我不需要為你們找到解答
我不需要拯救你們

我愛你們
在我的世界裡